Что делать, если тяжелая болезнь приходится на период кризиса детского возраста
Родители онкобольных детей, проходящих лечение, панически боятся детских возрастных кризисов. Ведь для них это прежде всего конфликт, проявляющийся особенно остро на фоне болезни. С другой стороны, когда твоему ребенку грозит смертельная опасность, родные сосредоточены только на его спасении, все «мирные» проблемы оставляя на потом. А потому делают все возможное, чтобы всеми способами как можно быстрее погасить конфликт, не вникая в его природу.
«У моего такой характер! Тяжело с ним. Бегает, носится…», - искренне сокрушается мама, глядя на других детей, которые в отличие от ее сына, молча лежат в кроватях. Видно, что они болеют. И почти совсем не заметно по ее мальчишке – разве что волос совсем нет… А ведь активный характер ее малыша – это огромный плюс, помогающий ему преодолевать тяжелую болезнь. Продолжая жить свою жизнь, в которой все эти уколы и капельницы - точно не те вещи, которые его волнует больше, чем игры, мультфильмы и новые друзья, он отвлекается от плохого, сосредотачивая свою энергию только на радостном. В итоге тромбоциты растут верх…
В большинстве случаев конфликт на почве кризиса детского возраста вызываем мы – взрослые, не понимая его природу
Да, очень сложно отпустить ребенка от себя, когда он тяжело болен. Даже если ему 18. Его жизнь – это жизнь мамы. Все, что волнует его – волнует и маму. Они единое целое. Нет его и нет ее. Есть «Мы». «Мы сдали анализы»… «Нам уже лучше»… «Мы уже ходим»… И, когда после выздоровления, сын или дочь начинают жить свою жизнь, мама чувствует себя глубоко несчастной, потерянной и даже преданной, ведь от нее отрывают часть ее самой… А ее ребенка, в свою очередь, начинает грызть чувство вины, ведь он пытается уйти от той, кто столько сделала для него. В результате – несчастны оба.
Очень сложно отпустить ребенка от себя, когда он тяжело болен. Даже если ему 18. Но сделать это необходимо
Активность, стрессоустойчивость, оптимизм, целеустремленность, уверенность, открытость, любознательность, самостоятельность, способность радоваться – с одной стороны. Или подавленность, неуверенность, инертность, зависимость, равнодушие, агрессивность – с другой. Вот в чем вопрос. А ведь главное в характере формируется как раз в эти самые возрастные детские кризисы. Даже, когда наши дети болеют.
Главное в характере формируется в период кризисов детского возраста
Кризисы детского возраста по годам можно разделить на 6 этапов, а не на два, как многие считают. Так, к кризисам раннего детского возраста относят кризис новорожденного и кризис годовалого малыша. Спустя примерно год наступает кризис 3-х лет («Я сам!»). После него уже через больший промежуток времени - кризис 7 лет, кризис 13 лет и кризис 17 лет. Хорошая новость заключается в том, что все это нормально, очень нужно, и что длятся они не годами, а в среднем несколько месяцев. И от того, как мы, взрослые, будем при этом себя вести со своими детьми, зависит будут ли эти кризисы идти им во благо или, наоборот – на разрушение.
Итак, что же представляют собой детские психологические кризисы по возрасту, и зачем они нужны.
Кризис новорожденного нужен для того, чтобы малыш получил все, что ему полагается для ощущения себя в максимальной безопасности. Он сыт, его мама всегда рядом – она спокойна, ласкова, радостна. От этого в итоге зависит примет ли он себя в будущем, будет ли он относится к людям с доверием, будет ли принимать их помощь, будет ли открыт миру.
Кризис годовалого случается, когда малыш начинает ходить, расширяя свои границы дозволенного и пробуя окружающий мир на вкус: что ему нравится, а что нет… Он уже начинает говорить, часто называя предметы так, как он их понимает. Поэтому так важно вовремя подсказать ему, как правильно.
Главное родительское слово этого периода - ласковое, настойчивое «Нельзя!», но при обязательном наличии того, что есть также то, что «можно»
«Я сам!» или кризис 3-х лет нужен для осознания ребенком, что он самостоятельная личность, способная сама о себе позаботится. С этого возраста дети начинают отделяться от родителей. А как это сделать, если мама сопротивляется? Нужно подключить упрямство, рассердится, чтобы она поняла, что он настроен серьезно, и что он «САМ!» уже может одеться, собрать рассыпанную им же гречку, помыть чашку или налепить вареников. И не важно, что он оденется шиворот-навыворот, а в волосах запутается вареник, – все это пустяки по сравнению с его будущей уверенностью в себе, что он способен сделать что-то без чьей-то помощи.
Усмиряя его, наказывая, а также гиперопекая («Ну как же его отпустить? Он же кроха…») мама дает ребенку четко понять, что все, что он делает сам изначально плохо, что лучше не высовываться, и что кто-то сделает лучше него, и что все равно ничего не получится.
«Давай сделаем это вместе, а не я сделаю это за тебя» - примерно так стоит действовать родителям в этот период кризиса детского возраста.
Не важно, что малыш оденется шиворот-навыворот, а в волосах запутается вареник, – все это пустяки по сравнению с его будущей уверенностью, что он способен сделать что-то сам
Кризис 6-7 лет. Это уже проверка на независимость от родителей, постепенное осознание своих границ, а также того, что ты уже не часть мамы с папой, а часть окружающего мира, к которому накопилось множество вопросов. Отсюда – этот шквал нескончаемых «Почему?» обо все на свете. Неудобных и самых странных. И нам, взрослым, нужно серьезно отвечать на них. Потому что, задавая смешные вопросы, дети точно не шутят, они просто хотят знать, как все устроено в этом большом взрослом мире, по каким правилам в нем «играть». И кто как не мы должны познакомить их со всем его разнообразием.
Мы – гиды своих детей. Осаждать их любопытство, значит формировать у них условный рефлекс: «любознательность – это плохо, а иногда даже больно. Безопаснее сидеть в норке и ничего не знать». Отсюда растут ноги у ограниченности, замкнутости, робости, инертности и закомплексованности в отношениях с противоположным полом.
Задавая смешные вопросы, дети не шутят, они хотят узнать, как все устроено в нашем большом взрослом мире
Кризис 13-14 лет. Младший подростковый кризис детского возраста. Он отвечает за способность выживать в этом мире, адаптироваться в нем. В этот 
период подросток пытается брать мир «на слабо». Испытывает себя, обозначает свои ориентиры – маячки, которые в будущем становятся его принципами. И наша роль в этот «экстремальный» период стать ему наставником. Общение в такие моменты точно не должно ограничиваться дежурным «Как дела в школе?». Что он чувствует - вот, что важно понимать про него.
Обмануть сына или дочь, как было раньше (чего греха таить), уже не получится. Дети в таком возрасте легко разоблачают двойные стандарты, делая свои выводы. Курить плохо, но родители курят? Значит все-таки можно, если осторожно… Кричать нельзя, но на меня кричат. Значит, и я могу на тех, кто слабее… Отец грубит матери, значит, это норм, значит, с девчонками так и надо… Что будет «норм» для вашего ребенка, а что нет – решается вот на этом возрастном рубиконе.
В этот период детского психологического кризиса закладывается также способность детей превращать свои желания в мечты, а затем и цели. И это очень хрупкий и чрезвычайно важный момент. Высмеивая желания своего ребенка, а еще хуже – запретив ему даже «думать о всяких глупостях», можно лишить его счастья творить, созидать, открывать. А тем более строить цели и достигать их. Все это будет ему недоступно.
Что будет «норм» для вашего ребенка, а что нет – решается на этом возрастном рубиконе
С 15 до 18 – это последний кризис детского возраста. Тот самый «трудный возраст». Его роль – помочь окончательно отделиться от родителей. Не стоит думать, что, вешая на дверь своей комнаты табличку «не входить», ваш повзрослевший ребенок демонстрирует свою нелюбовь к вам. Он просто «репетирует» - как это быть без вас… Не стоит запрещать ему уединяться, заходить к нему без стука, «лезть в душу», задавая чересчур много личных вопросов. Вашему повзрослевшему ребенку крайне важно чувствовать себя хозяином на своей территории. Позвольте ему это. В ответ – он будет уважать вашу.
Повзрослевшему ребенку крайне важно чувствовать себя на своей территории
Отказаться от хорошего всегда сложно. Отсюда – поиск недостатков у родителей, провокация на конфликт. Опасность этого периода – в несоответствии физической зрелости психологической. Готовность на поступки – это хорошо. А готов ли отвечать за них? И вообще, что такое ответственность? Без нас им не разобраться.
Кризис по своей природе – не конфликт, а переход. И у каждого из них – свое предназначение
Преодоление – это всегда дискомфорт, поскольку разрушается наш привычный порядок вещей. Потому мы и сопротивляемся, превращая все это в конфликт. А «всего-то» и нужно – взять себя в руки, выдохнуть и принять новые правила игры.
