"Мені дуже шкода"
Тема горя в нашому суспільстві табуйована. Коли навколо всі говорять про красу, успіх, позитивне мислення, людині, що переживає нещастя, якось ніяково порушувати загальну «ідилію» розмовами про свої втрати. У такі моменти (дні, а іноді і роки) вона відчуває себе на узбіччі цього «свята життя». «Кому потрібні мої проблеми ?!», – думає вона, залишаючись зі своїм горем наодинці в той час, коли насправді її, як ніколи необхідні підтримка і співчуття. При цьому, співчуття правильне. Як мінімум таке, щоб її зайвий раз не травмувало. І як максимум – дійсно підтримало в її горюванні.
На жаль, нас не вчать в школі етикету, як себе вести і що говорити своєму ближньому, коли в нього горе. А тому ми просто копіюємо те, що підгледіли у дорослих, які зазвичай теж захищають нас від сумних моментів життя. Звідси і походить вся ця незграбна підтримка і незручні, а часом грубі та безтактні слова розради.
Чому в нашому суспільстві прийнято уникати тему страждань? Як правильно проявляти співчуття, що говорити, коли у людини горе, і в чому полягає її реальна підтримка? Про це – черговий блог від нашого психологічного спецназу.
«Якщо ми про це не говоримо, значить цього з нами не станеться». Так думають діти і ...молоді держави, які пережили багато катклізмів. Революції, репресії, війни, Голодомор, 90-ті, і знову війни... Наше суспільство травмовано всім цим. Можливо, тому будь-яка додаткова травма сприймається як тригер, здатний підняти сильну тривожну хвилю всередині нас. Якщо так, то може просто не впускати в себе це? Вимкнути в собі почуття або уникати зіткнення з тим, що загрожує нашому такому ще хиткому відчуттю «стабільності».
В нашій країні настільки недовгими завжди були навіть відносно благополучні часи, що базове відчуття щастя просто не встигало сформуватися, на відміну від тих же Німеччині, Данії або Фінляндії.
Це біль нашого суспільства. Вочевидь тому нам так важко відкрито співчувати. Бо ми не впевнені, що зможемо морально потягнути все це.
Самотність погіршує всі стадії проживання горя
Самотність погіршує всі стадії проживання горя. Про це варто пам'ятати, коли наступного разу, зіткнувшись з людиною, яку спіткало горе, ви зловите себе на думці: «Не буду лізти її в душу, залишу в спокої». Те, що в неї немає сил підтримувати розмову і навіть звично привітась з вами, зовсім не говорить про те, що її байдуже ваша увага. Її якраз необхідно, відчувати, що є ті, хто розділяє її біль і готовий бути поруч.
При цьому слово «готовий» тут головне, оскільки тільки людина, у якої є сили співчувати, здатна дійсно допомогти пережити нещастя, залишаючись поруч. Якщо немає готовності занурюватися в чужу біду, то краще обійтися лаконічним ввічливим: «Я жалкую».
Ключове для співчуваючої людини – не робити вигляд, що нічого не сталося
Щирість – головна умова, при якому будь-які слова будуть сприйняті з вдячністю.
У моменти глибокого переживання фальш особливо гостро відчувається, навіть якщо зовні, на рівні раціонального, все виглядає ніби як цілком пристойно.
Дуже важливо при підтримці близької людини не лицемірити, говорити так, як є. І якщо ви не знаєте, що говорити, коли у людини горе, то цілком по-людськи буде, якщо ви в цьому зізнаєтеся: «Я знаю про твою ситуацію, але вибач, я навіть не знаю, як реагувати і що мені казати». Гірше, якщо замість цього, ви будете щось придумувати і говорити те, що не є правдою.
Якщо ж в своєму розпорядженні ви маєте такий ресурс як час і морально готові надати підтримку в горі, вислухавши людину, то про це також краще так і сказати: «Розкажи, що трапилося. Чому? Як це сталося?". Тим самим ви «не лізете людині в душу», а даєте можливість (дозволяєте) проговорити свою історію, з усіма подробицями, емоціями та сльозами. Таке промовляння приносить полегшення, впорядковуючи хаос, який відбувається в душі, яка страждає. У процесі такої бесіди можна, а іноді навіть і дуже потрібно тримати людину за руку або обіймати, щою вона фізично відчула, що може спертися на вас.
«Я співчуваю і дуже шкодую, що таке сталося. Підкажи, чим я можу тобі допомогти?»
Пропозиція допомоги – це далеко не формальність. У даній ситуації, коли людина не в змозі думати ні про що інше, крім своєї втрати, життя з її побутовими проблемами нікуди не зникає, а тому дуже потрібен хтось, хто зокрема подбає про дітей з їхніми щоденними турботами, про продукти до сніданку, про домашніх тварин, про безпеку. Якщо ви маєте в своєму розпорядженні ресурс надати таку допомогу, просто зробіть це. Так допомога буде краще за будь-які слова.
Що говорити, коли у людини горе? Фрази-табу для людини, в якої горе
Шаблонні фрази, які ми часто чуємо в фільмах: «Все буде добре. Все налагодиться», неприпустиме «заспокійливе» для людини, з якою трапилась біда. Що може бути доброго, коли світ перевернувся, коли усе попереднє життя зруйновано та взагалі незрозуміло, як жити далі ...
Ще одна заборонена фраза: «Я знаю, що ти відчуваєш. Я також переживав колись ... ». Порівнювати глибину страждання – занадто нетактовно. У кожної людини свій поріг чутливості та болю. Та й переводити розмову на свою історію, коли поруч знаходиться людина, що переживає біль тут і зараз, вельми грубо. Таким чином знецінюється її горе. Доречніше сказати: «Я навіть уявити не можу, що ти відчуваєш, наскільки тобі зараз важко, як боляче ...».
«Потрібно рухатися далі. Життя триває!» – на початкових етапах проживання горя подібних, підбадьорюючих, подібних фраз також краще уникати. Оскільки вважається, що проживання горя має свій початок і завершення. Зокрема, для того, щоб відгорювати втрату близької людини знадобиться рік і більше. А якщо мова про втрату дитини, то, приміром, в Ізраїлі нормою вважається – 7 років.
«У нашому суспільстві діє підписка про нерозголошення правди. Не тільки про горе, а й про те, з чим стикаються в нашій культурі люди, які переживають трагедію. Ми повинні посміхатися, кивати, дякувати за турботу – коли насправді нам хочеться кричати: «Та ти взагалі подумав, перш ніж говорити мені таке?»
З книги Меган Девайн «Поговоримо про втрату»
«Тримайся!» – зовсім не ті слова, які хотіла би чути зломлена, знесилена від горя людина. Де її взяти сили, щоб кріпитися? За що триматися, якщо всі опори впали? Якраз навпаки, її важливо відпустити все, не тримати в собі, оскільки така «героїчна стійкість» може довести до неабиякої депресії. Людина, перебуваючи в стані, коли «земля тікає з-під ніг» відгукнеться більше на слова тих, хто пропонує підтримку, а не потребує її: «Якщо тобі щось потрібно, я поруч».
Іноді краще просто помовчати поруч
Іноді добре буде взагалі нічого не говорити. Просто бути поруч: «Якщо тобі хочеться помовчати, я буду мовчати поруч з тобою». Допомога – це не завжди дія. Іноді мовчазна присутність може бути кращою підтримкою, ніж безпорадна метушня та фрази з розряду «щоб заповнити паузу».
Під час проживання горя люди схильні до кардинальних змін у своєму житті. Вони можуть розлучатися, звільнятися з роботи, переїжджати в інше місто. Така втеча по-людськи зрозуміла, але, на думку фахівців, вона не врятує від болю і тільки погіршить ситуацію. Тому настільки важливо, щоб знайшлася людина, яка здатна вчасно утримати «втікача» від таких руйнівних дій.
За кордоном давно діють терапевтичні групи для тих, хто переживає втрату. Там це доволі розповсюджена практика. Коли людина бачить, що вона не одна, що інші теж стикаються з втратою, її стає трохи легше. Адже, слухаючи, яким чином іншим вдається справлятися зі своїм горем, вона знаходить для себе спосіб, який може допомогти і її також. В Україні така практика тільки зароджується. У нас взагалі у цьому сенсі все тільки починається…
P.S. Книга Меган Девайн «Поговоримо про втрату. Тобі боляче і це нормально» автобіографічна. Вона цінна тим, що крім своєї головної мети – допомоги знайти мир в душі після втрати близької людини, ділиться практичними порадами з тими, хто знаходиться поруч із людиною, яка горює, і хоче її підтримати. Підкаже, як це зробити, не травмуючи хай і доброзичливими, але при цьому нетактовним та іноді доволі жорстокими словами.
