«Я очень сожалею»
Тема горя в нашем обществе табуирована. Когда вокруг все говорят о красоте, успехе, позитивном мышлении, человеку, переживающему несчастье, просто неловко нарушать всеобщую «идиллию» разговорами о своих потерях. В такие моменты (дни, а иногда и годы) он чувствует себя на обочине этого «праздника жизни». «Кому нужны мои проблемы?! Не буду никого грузить», – думает он, оставаясь со своим горем один на один в то время, как на самом деле ему, как никогда необходима поддержка и сочувствие. Причем, сочувствие правильное. Как минимум такое, чтобы его не ранило. И как максимум – действительно поддержало в его горевании.
К сожалению, нас не учат в школе этикету, как себя вести и что говорить своему ближнему, когда у него горе. А потому мы просто копируем то, что подглядели у взрослых, которые как правило тоже ограждают нас от всяческих печальных моментов жизни. Отсюда и выходит вся эта неуклюжая поддержка и неловкие, а порой и бестактные, слова утешения.
Почему в нашем обществе принято избегать тему страданий? Как правильно проявлять сочувствие, что говорить, когда у человека горе и в чем заключается реальная поддержка горюющего? Об этом очередной блог от нашего психологического спецназа.
«Если мы об этом не говорим, значит этого с нами не случится». Так думают дети и…молодые государства, пережившего много травм. Революции, репрессии, войны, Голодомор, 90-е, и опять войны… Наше общество травмировано всем этим. Возможно, поэтому любая дополнительная травма воспринимается как триггер, способный поднять сильную тревожную волну внутри нас. А раз так, то может просто не впускать в себя это? Выключить в себе чувства или попросту избегать столкновения с тем, что угрожает нашему такому еще шаткому ощущению «стабильности».
В нашей стране настолько недолгими всегда были даже относительно благополучные времена, что базовое ощущение счастья просто не успевало сформироваться, в отличие, например, от тех же Германии, Дании или Финляндии.
Это боль нашего общества. Очевидно поэтому нам так трудно открыто сочувствовать. Мы не уверены, что сможем морально потянуть все это и еще то, и то…
Одиночество усугубляет все стадии проживания горя
Одиночество усугубляет все стадии проживания горя. Об этом стоит помнить, когда в следующий раз, столкнувшись с горюющим человеком, вы словите себя на мысли: «Не буду лезть ему в душу, оставлю в покое». То, что у него нет сил на поддержку разговора и тем более на приветливую улыбку, не говорит о том, что ему безразлично ваше внимание. Ему необходимо, чувствовать, что есть те, кто разделяет его боль и готов быть с ним рядом.
При этом слово «готов» здесь главное, поскольку только человек, у которого есть силы сопереживать, справляться с горем, способен действительно помочь пережить несчастье, оставаясь рядом. Если нет готовности погружаться в чужое горе, то лучше обойтись лаконичными словами поддержки: «Я сожалею».
Ключевое для сочувствующего человека – не делать вид, что ничего не произошло. Искренность – главное условие, при котором любые слова будут восприняты с благодарностью.
В моменты глубокого переживания фальшь особенно остро ощущается, даже если внешне, на уровне рационального, все выглядит вроде как вполне пристойно.
«Вот что я чаще всего слышу от людей, переживающих утрату: окружающие ужасно с ними обращаются. Люди говорят самые бестактные и жестокие вещи человеку, испытывающему боль. Порой они делают это сознательно. Иногда люди ведут себя злобно, бестактно и жестоко просто потому, что они такие. К счастью, подобных людей легко игнорировать. Но как же быть с теми, кто действительно вас любит и отчаянно пытается вам помочь? С их словами и с тем, что они полностью игнорируют вашу боль, гораздо тяжелее иметь дело»
из книги Книга Меган Девайн «Поговорим об утрате»
Очень важно при поддержке в беде близкого человека не лицемерить, говорить так, как есть. И если вы не знаете, что говорить, когда у человека горе, то вполне по-человечески будет, если вы в этом признаетесь: «Я знаю про твою ситуацию, но ты извини, я даже не знаю, как реагировать и что мне сказать». Хуже, если вместо этого, вы будете что-то придумывать и говорить то, что не является правдой.
Если же, вы располагаете таким ресурсом, как время и морально готовы оказать поддержку в горе, выслушав его, то об этом лучше прямо так и сказать: «Расскажи, что произошло. Как это случилось?». Тем самым вы «не лезете ему в душу», а даете возможность (позволяете) выговорить свою историю, со всеми подробностями, эмоциями и слезами. Такое проговаривание приносит облегчение, упорядочивая хаос, который происходит в душе страдающего человека. В процессе такой беседы можно, а иногда и очень нужно держать его за руку или обнимать, дав ему физически ощутить свою поддержку.
«Я соболезную и очень сожалею, что такое случилось. Подскажи, чем я могу тебе сейчас помочь?»
Предложение помощи – это далеко не формальность. В данной ситуации, когда человек не в состоянии думать ни о чем другом, кроме своей потери, жизнь с ее бытовыми проблемами никуда не исчезает, а потому очень нужен кто-то, кто готов позаботится, например, о детях с их повседневными заботами, о продуктах к обеду, о домашних питомцах, о безопасности. Если вы располагаете ресурсом оказать такую помощь, просто сделайте это. Это лучше всяких слов окажет поддержку в горе.
Что говорить, когда у человека горе? Самые неподходящие фразы для горюющего человека
Шаблонные фразы, которые мы часто слышим в фильмах: «Все будет хорошо. Все наладится» – это самое неподходящее «успокоительное» для горюющего человека. Что может быть хорошего, когда мир перевернулся, когда вся прежняя жизнь разрушена и непонятно, как жить дальше…
Еще одна запретная фраза: «Я знаю, что ты чувствуешь. Я также переживал когда-то…». Сравнивать глубину страдания – табу. У каждого человека она своя. Да и переводить разговор на свою историю бестактно, когда рядом находится человек, переживающий боль здесь и сейчас. Таким образом обесценивается горе этого человека. Уместнее сказать: «Я даже представить не могу, что ты чувствуешь, насколько тебе сейчас тяжело, как больно…».
«Нужно двигаться дальше. Жизнь продолжается» – на начальных этапах проживания горя подобных, подбадривающих, фраз также лучше избегать. Поскольку считается, что проживание горя имеет свое начало и завершение. Например, для того, чтобы отгоревать потерю близкого человека понадобится год и больше. А если речь об утрате ребенка, то, например, в Израиле нормой считается – 7 лет.
«В нашем обществе действует подписка о неразглашении правды. Не только про горе, но и про то, с чем сталкиваются в нашей культуре люди, переживающие трагедию. Мы обучены быть вежливыми. Мы должны улыбаться, кивать, благодарить за заботу — когда на самом деле нам хочется кричать: «Да ты вообще подумал, прежде чем говорить мне такое?»
из книги Книга Меган Девайн «Поговорим об утрате»
«Крепись, держись!» – точно не те слова, которые хотел бы слышать сломленный от горя человек. Где ему взять силы, чтобы крепиться? За что держаться, если все опоры рухнули? Как раз наоборот, ему важно отпустить все. Не держать это в себе, поскольку такая «героическая стойкость» может серьезно навредить. Человек, находясь в состоянии, когда «почва уходит из-под ног» откликнется больше на слова тех, кто реально оказывает ему поддержку в горе: «Если тебе что-то нужно, я рядом».
Иногда лучше просто помолчать рядом
Иногда правильное проявление сочувствия – это вообще ничего не говорить. Просто быть рядом: «Если тебе хочется помолчать, я буду молчать рядом с тобой». Помощь – это не всегда действие. Иногда молчаливое присутствие может быть лучшей поддержкой, чем псевдодеятельная суета и дежурные фразы из разряда «чтобы заполнить паузу».
Во время проживания горя люди склонны к кардинальным переменам в своей жизни. Они могут разводится, увольняться с работы, переезжать в другой город. Такое бегство от пережитого по-человечески понятно, но, по мнению специалистов, это только усугубит ситуацию. Поэтому так важно, чтобы рядом с горюющим нашелся человек, способный вовремя удержать его от таких резких решений.
За рубежом есть терапевтические группы для тех, кто проживает утрату. Когда человек видит, что он не один, что другие тоже сталкиваются с утратой, ему становится легче. Ведь, слушая, каким образом другим удается справляться со своим горем, он находит для себя способ, который может помочь и ему. В Украине такая практика только зарождается. У нас все только начинается.
Книга Меган Девайн «Поговорим об утрате. Тебе больно и это нормально» автобиографична. Она ценна тем, что кроме своей главной цели – помощи обрести мир в душе после потери близкого, дает множество практических советов тем, кто находится рядом со скорбящим человеком и хочет его поддержать. Подскажет им как это сделать, не травмируя пусть и доброжелательными, но при этом бестактными фразами.
